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等你幸福_散文网

来源:鬼故事网   时间: 2021-08-28

那年天,是一个的季节,也是一个让我终生难忘的季节。就是那个,有一个悄悄的走进了我的心房,虽然只是跟她在一起度过了短暂的两天,但却让我饱尝了5年的相思之苦。

2008年我们高中毕业,是我帮她填报的,我不知道为什么她会让我帮她,是为了让我报考与她一样的学校?可是那时我很笨,我真的很笨,我竟然不知道她可能也喜欢上了我,我只想着的未来,想着自己的大学,我报考了另外一个城市的另外一个大学。她因为家里有事,结束了短暂的相处,她离开了,没想到这一别会让我心里如此难受,在后来的四年里,我们只见了一面。走的时候我没有送她,她提前将准考证号和身份证号告诉了我,让我帮她完成之后的一些简单的填报事项,从那天起,我知道了她的生日。四年了,我竟然没有为她过一次生日,没有买一次礼物送她……我在想,我那时真的喜欢她吗?我为什么没有做一件能够让她的事情,她又怎么会喜欢我呢?

整个漫长的暑假,内心焦急的着高校录取通知,由于消息的闭塞以及自己的疏忽,也没来得及填报补录志愿,于是我读了高四。她被那所学校录取了,她成了我的师姐。我清楚的记得那个月圆的八月十五晚上,就在那个晚上,我知道我真的喜欢上了她,也就在这个月圆人团圆的晚上,我再也没有机会,也再也没有资格让她说出“我等你”。看着一条条我们一起聊天的短信,虽然我们没在一起,但是我们很开心,可是我为什么会问她,你希望我考一所什么样的学校?那时的信号为什么那么好?我一点发送还没来得及取消就已经发送成功了。其实,那个大学挺好的,起码比我现在这所要好,我为什么不答应呢?我为什么那时脑子进水说错话呢?说出去的话就像泼出去的水,收不回来了,但是,为什么她的那句“我等你”就这样干武汉颠痫医院大全净利落的收回去了?那天以后,她从没有主动给我发短信,我们聊天的内容越来越少了,我很清楚短信给我传达的冷漠,我再怎么死皮赖脸也无法挽回那份的喜欢。人们常说失去了才知道珍惜,已经迟了,也许我根本就没有得到过。从此我们成了,可能我们一直都是朋友,只是我一厢情愿罢了。

2009年的夏天我再一次毕业了,我还是没敢报考她所在的那所大学,这也是我真正辜负了她的那句“我等你”。我没有勇气再面对她,我认为我深深的伤害了她,我不她还等着我。我真的很想很想她,很想她能够再一次对我说那句话,但这只是我的奢望,我也曾几次挽回我说过的那句错话,但都以失败告终,更可笑的是,我竟然还奢望重新成为她最知心的朋友,可事实证明,我根本就不了解她,我根本就是彻底的把自己放进了一个虚假的,幻想的朋友圈子里。有人说,分手了就不要做朋友,这样才算是过恨过。我不知道我维持的这样的淡淡的关系算什么,我狠狠的问我自己,我爱过她吗?她恨过我吗?谁能告诉我答案?

转瞬即逝,高四毕业我上了现在的这所大学,这所我原本去年就能来的大学。陌生的环境,陌生的人群,我将在这里有何作为?此时我大一,她大二了,如果去了她所在的那所大学,她会不会很高兴?她会不会原谅我的不成熟?说不定她会接受我做我的女朋友,然后我同学都羡慕嫉妒恨我,一进大学就把终身大事给搞定了,并且还是学姐,真牛逼……从假想中醒来,身处这个陌生的环境里,我对她的越来越深。军训过后,我鼓起勇气向她表白了,是短信里头表达了我对她的思念以及对她的爱,我和她都一样不喜欢打电话,我们之间的聊天都是短信或者,我的表白失败了,她说她有了男朋友,跟我只能做朋友,其实我知道她没有男朋友,直到大学毕业都没有。虽然我知道她骗我,但全国最有名癫痫医院我也知道我是个愣头青,我不会追,我对喜欢的女总是表现的很木讷,很笨,不知道跟喜欢的人怎么说话,怎么哄女孩子开心。我向她表达了爱意以后,我觉得我们之间的关系变得更加淡薄了,我明显的感觉到她对我的抗拒,我打电话给她,想听听她的声音,她推辞不方便用短信聊,聊天时我想开视频看看她的容貌,她也推辞没摄像头或是已经认识没什么好看的,我很木讷,我脸皮很薄,我没有三番五次的让她接受我的请求,也许这就是我失败的原因,我没有坚持,我没有厚着脸皮去赖着她,因为我害怕,我害怕我们连朋友都做不成。( 网:www.sanwen.net )

大学如想象般自由,可以抽烟喝酒谈恋爱,所有高中严禁做的事,在大学都可以干。忙忙碌碌的开始了大学生活,我加入了社团,在班里担任了学生干部,课余时间参加各种各样的活动和比赛,我要让自己忙起来,要让自己充实起来,要让自己在忙碌中忘掉她。可是每当我看到一对对情侣擦身而过时,我都会想起她,她会不会在那所学校里挽着我的胳膊漫步在校园的环形道上,走廊里,还有绿茵茵的里?每当我看到电影里男女主人公那痛心的离别时,我的心泛起一阵阵的,用拳头使劲捶打才能缓解心中的。

我真的很想她,我已经不奢望她喜欢我,我只希望有空时能跟她像普通朋友一样可以聊聊天,开开玩笑,那样我也很开心。可是我发现她在躲避我,有很多次我登发现她在线时就跟她打招呼,没聊几句她就下线了,后来我发现我一上线她就下线,再后来我就没发现她头像亮过。其实我知道她对我设置了权限。当然,偶尔她会碰到我在线给我发个表情,其实我很开心,虽然我们聊的不多。这应福州癫痫医院哪#!好该是我的问题,我不会说话,特别是对自己喜欢的女孩子,我怕说错话,怕开错玩笑,怕惹对方讨厌。于是我重新申请了一个,也加了她为好友,装作一个陌生人跟她聊天,起初我故意将那个的有些信息设置的跟我很像,是想让她想起某个人,后来在聊天的过程中她说我像她的一个同学,于是我继续骗她说是陌生人,我把说话的口气,性格全掩饰的很好。用陌生的跟她聊天的时候很开心,我有很多话跟她说,我套出了她的喜好,知道了她喜欢的一个人,这是我隐隐约约知道她好像知道我是谁以后才知道她喜欢的人,她可能是编造的,好让我死心。在聊天的过程中,我的一些半真半假的信息也告诉了她。我觉得我很卑鄙,用这样的手段来骗她,于是我慢慢的减少主动与她聊天的次数,其实,陌生人很容易忘记的,我希望她不知道我是谁,如果她知道那是我的话,她会怎样想呢?有时候我发现好多信息都显示着她还在等着我,我都忘不了她的那句“我等你”。可是每当我想靠近它时,却又感觉好怕,怕自己再一次伤害她。于是我只有远离她,只有默默的关注着她。

在大学的几年里,在与人的交往中我学会了很多,也懂得了很多,但是我还是理不清我和她之间的,我不知道我自己在坚持什么?不知道自己在等什么?我好像只是坚持着自己的想法,坚持着自己的幻想能够成真,我始终没有鼓起勇气去行动,虽然有诸多原因左右着我的决定,但是我确实没有做过一件令她感动的事情,我不懂浪漫,我是个穷小子,怎么可能获得那份奢望的爱。有段时间,从网上知道“晚安”一词的另一个含义,于是我幼稚的每天晚上准时给她发条短信“晚安”!我的坚持并没有获得回报,她没有回复我,我坚持了不知多久这样一毛钱的祝福,后来有一天我收到了回复,她说我没有必要这样做!不知为什么我就没有这么做了,我是不是很听话郑州中医医学院哪个大夫看癫痫?也许我的坚持本来就是错的,也许我早应该选择放弃这种没有意义的坚持,也许我应该试着去追求其他的女孩,可是每当我想着身边女生的时候,她总是会出现在我的脑海里,就会将那些龌龊的想法赶走,于是我知道,我始终没有忘记她,她仍然占据着我的心。在方面我是个大笨蛋,我不知道我什么时候才能开窍,不过我在心里已经决定了,我总会有机会对她说“我等你”。

时间过的很快,转眼间我大四,而她已经研一,我忽然感觉我和她的距离更远了,不只是空间的距离。她去了南京读书,一个陌生的环境对于一个小女生来说是害怕,是,本以为她会像她大一时经常发短信给高四的我聊天,向我倾诉一个人的,一个人的思念。但是她没有联系我,甚至换了号码也没有通知我,她的新号码还是我从空间状态中知道的。我知道她长大了,不再是我认识的那个可爱,腼腆,恬静的小女生了,她变得起来,不害怕陌生,也不需要,可能她已经找到了值得信赖的依靠?那样的话,我会真心的祝福他们,我一直都想知道她过的怎样,可是我了解到的少之又少,我曾问过她感情方面的问题,他总是不做真实回答,后来我也就不再问,只是祝福她早日找到她的真命天子。我很认真的读了她在空间发表的每一篇文章,其中有篇是关于爱情的,从中我能看出她已经不相信爱情,说明她收到过伤害,我在想,是不是我伤害了她?我以陌生人的身份跟她也聊了一些爱情方面的事情,我想让她重新相信爱情,让她努力去寻找自己的幸福。

青一去不复返,我们不能像电视里的主人公那样可以重走,可能这就是我的青春,我的青春里注定没有她,注定只让我记住那句“我等你”,朋友,我曾经的恋人,你可知道我一直,等着你出现,等着你幸福……

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